香港新浪網 MySinaBlog
| 28th Jan 2012 | 一般
某部港片裡有個很八卦的女人,嘴裡飄滿辦公室小道消息,當別人問她消息來源,她一概回答,在電梯裡聽別人說的。 在王菲李亞鵬戀情的曝光中,電梯充當了重要角色。 香港某媒體稱自己拿到王菲與李亞鵬電梯中親暱錄像。此錄像從何而得我們不敢妄加猜度,但大多數電梯內安裝有攝像頭卻已經是一個公開的秘密。然而,電梯就是這麼一個奇怪的地方,讓人在私密還是公眾的問題上左右為難,如王菲李亞鵬這樣有N多反偵察經驗的明星大腕都一時疏忽授人以柄,何況我輩。 電梯門一關,在社會學上造成了一種電梯關係,孤男寡女或三男四女或一干人眾……有人群的地方就有人際關係,原則上講,空間越狹小越封閉,人際關係越密切。 首先,電梯關係是一種信息的傳播。某部港片裡有個很八卦的女人,嘴裡飄滿辦公室小道消息,當別人問她消息來源,她一概回答,在電梯裡聽別人說的。因為隱蔽性較好,電梯成了某些人以小道消息強化友誼的陣地。很多話在辦公室裡不好說,乘電梯時,四下無人正好互通有無。 其次,電梯關係是一種公開表演。張學友與張曼玉合演的《真的愛你》中,張曼玉猛追張學友時就故意等在走廊,以求「恰巧」與張學友同乘電梯。在電梯中邂逅,投其所好刻意表演一番,彼此留下良好印象,無論事業還是愛情都可能因此一步登天。 電梯關係還是一種人際潤滑。即使一個你很討厭的同事,與你單獨同乘電梯,也要想辦法搭訕幾句。一來二去,你修身養性漸成正果,某些看似不可恢復的關係也在電梯中搞定。 這樣看來,那些認為電梯就是代步工具,只要穿上衣服站進去的人是多麼無知和危險。 電梯關係既然是一種社會學意義上的關係,總有人處理得好有人處理得不好。所謂好壞,原則與標準是分清私密與公眾。比如王菲與李亞鵬,本來千藏萬躲,卻一不小心前功盡棄。在電梯裡盡男女之歡自然是錯把公眾當私密的最典型例子,而那些面部表情僵硬、舉止粗俗、語言無理者,同樣有把電梯當自家客廳之嫌,否則怎麼沒有一點公眾責任感,逼人家接受你的垃圾行為? 什麼時候應該利用電梯的私密性呢?傳八卦當然是其中一選。電梯私密性的另外一選是與某些特殊人物狹路相逢,完成電梯外不可完成之任務。比如,跟BOSS面對面提合理化建議,雖有越級申報之嫌,但在電梯中可不受辦公室條約控制。再比如與某人相逢一笑泯恩仇。假如不是電梯,隨便某方在哪個過道拐個彎,歷史就此改變,兩位大狹繼續殺個你死我活兩敗俱傷。 電梯關係微妙之處,在於私密與公眾之間的自主轉換。其實,人生大多時候如乘電梯,徘徊於私密與公眾之間,很難說清哪個是你的哪個是大家的。私密時做私密的事,公眾時變公眾的臉,此話不錯,卻需各位苦練修行。

| 27th Jan 2012 | 一般
辦公桌上的禮貌 在辦公室裡用餐,一次性餐具最好立刻扔掉,不要長時間擺在桌子或茶几上。如果有突然事情耽擱,也記得禮貌地請同事代勞。客氣的請求易於被他人接受。 容易被忽略的是飲料罐,只要是開了口的,長時間擺在桌上總是有損辦公室雅觀。 如果不想馬上扔掉,或者想等會兒再喝,把它藏在不被人注意的地方。 吃起來亂濺以及聲音很響的食物,會影響他人,最好食物掉在地上,要馬上撿起扔掉。餐後將桌面和地面打掃一下,是必須做的事情。 有強烈味道的食品,盡量不要帶到辦公室。即使你喜歡,也會有人不習慣的。而且其氣味會瀰散在辦公室裡,這是很損害辦公環境和公司形象的。 在辦公室吃飯,拖延的時間不要太長。他人可能按時進入工作,也可能有性急的客人來訪,雙方都有點兒不好意思。在一個注重效率的公司,員工會自然形成有規律吃飯的良好的習慣。 不要用手擦拭油膩的嘴,應該準備好餐巾紙,及時擦拭。 嘴裡含有食物時,不要貿然講話。他人嘴含食物時,最好等他咽完再對他講話。 禮貌借用公司用具 有借有還 假如同事順道替你買外賣,請先付所需費用,或在他回來後及時把錢交還對方。若你剛好錢不夠,也要在翌日還清,因為沒有人喜歡厚著臉皮向人追討金錢。同樣,雖然公司內的用具並非私人物品,但亦須有借有還,否則可能妨礙別人的工作。 嚴守條規 無論你的公司如何寬鬆,也別過分從中取利。可能沒有人會因為你早下班15分鐘而責斥你,但是,大模大樣地離開只會令人覺得你對這份工作不投入、不專業,那些需超時工作的同事反倒覺得自己多餘。此外,亦別濫用公司給你應酬用的金錢作私人用途,如打長途電話。 禮貌借閱公司書籍 1、需借閱公司書籍時,應先向書籍保管員申請,填寫借閱登記表。 2、使用書籍時應盡量保護書籍完好,不批畫、塗改、污損書籍,不對書籍進行撕扯、割頁。 3、使用完畢,應立即還到書籍保管處,以免丟失。 4、不得擅自把公司書籍攜出公司外,私自將圖書帶回家,違者按偷竊處理。 用複印機也應紳士 1、使用的先後問題。複印機是公司裡使用頻率較高的公共設備,這時同事容易在使用時間上發生衝突,一般來說,遵循先來後到的原則,但是如果後來的人印的數量比較少,可讓他先印。當先來的人已花費了不少時間做準備工作,那後來者就等一會兒再來。 2、在公司裡一般不要複印私人的資料。 3、如果碰到需要更換碳粉或處理卡紙等問題,不知道處理,就請別人來幫忙,不要悄悄走掉,把問題留給下一個同事,讓人覺得你不為別人著想,遇到困難和責任不敢承擔。 4、使用完畢後,不要忘記將你的原件拿走,否則容易丟失原稿,或走漏信息,給你自己帶來不便。使用完後,要將複印機設定在節能待機狀態。 5、當你有一大沓文件需複印,而輪候在你之後的同事只想複印一份時,應讓他先用。如果複印機紙用罄,謹記添加;若紙張卡塞,應先處理好再離開,如不懂修理,就請別人幫忙。 辦公室溝通禮儀 1、分清哪是公共的區域,哪是個人的空間。 2、工位的整潔。在辦公室中要保持你的工位整潔、美觀大方,避免陳列過多的私人物品。 3、談話聲音和距離的控制。在和他人進行電話溝通,或者是面對面溝通的時候,你的音量盡量要適當控制,兩個人都能夠聽到就可以了,避免打擾他人工作。哪怕當電話的效果不好時也應該這樣。 4、盡量避免在辦公區域用餐。有些公司員工中午是在自己的工位上進行就餐的,這不是一個良好的商務習慣。我們應該盡量避免在自己的工位上進餐。實在不能避免的情況下,盡量節省時間,或者就餐完畢之後迅速通風,以保持工作區域的空氣流通。

| 26th Jan 2012 | 一般
珠珠發現,年終跳槽似乎已成為一種職場現象。儘管有年終獎、年終禮品,還有來年看得見的職位提升,可還是有人等不及過了春節,選擇了「年終大逃亡」:交上辭職信就走人。因為新公司畫了個更大更圓的餅,因為新公司急著有業務要開展。 於是提早30天交辭職的規定也就顧不上了,曠工就曠工吧,估計新公司也已經允諾了一定的補償。可是,世界很大也很小,更何況同在一個抬頭不見低頭見的職場混,一個成熟的職場中人,應該在辭職之時多考慮一下自己的離開對原公司可能造成的衝擊,更應該考慮降低自己的辭職成本。 其實辭職是一種藝術。當你決定辭職,不僅對你自己有影響,對同事對上司,甚至對部門都會有影響。所以,最好的做法是直接跟主管提辭呈,而且誠實地說明辭職的原因。有些人可能會選擇欺騙,這種逃避的方法短期或許可以避免尷尬,可萬一很快「穿幫」,給原公司發現真相,難保你的未來信譽不受影響。 第二步,你應該與主管討論,什麼時候讓同事們知道,以及如何將工作合理移交。有的公司為便於工作有嚴謹的代理人制度,交接過程會容易一些。如果沒有這樣的制度,那你在走人之前有5件事是非做不可的。 1.如果你想把屬於自己的檔案帶走,交辭職信前就應該處理好。離開前匆匆忙忙地準備,難逃「瓜田李下」之嫌。 2.任何資料要帶走,先確認是否有知識產權問題,傷害原公司利益的事情不要做。 3.若是進入原公司的競爭公司,盡量少談原公司的競爭策略與業務機密。談論這些雖然可能會暫時性地討得新主的歡心,甚至可能因此提高自己的薪酬與職位,但更會因此而落個背叛與出賣的惡名。 4.避免以負面方式談論原公司,這會影響你在行業內的聲譽。 5.不要積極挖原公司的人進新公司,否則新公司雖然短期獲益,卻會令新公司對你漸生防範之心,怕你再度離職時再挖牆角。 所以,縱使你對公司有強烈不滿,離職要低調。因為外人很難搞清楚到底發生了什麼,弄得滿城風雨,不免讓人質疑你的EQ和為人處事的方法。

| 22nd Jan 2012 | 一般
時光總是在揮灑四季輪迴的筆,如實的記下生命裡的快樂與滄桑,十年就這麼在揮手間輕輕的滑過…… 有時的感動來源於一種真情,有時的感傷來源於時間和季節。 這個初夏有點特別的涼意,好像和春天還沒有告別,陰沉的天氣伴著陣陣細雨,濕潤了整個大地,太久了,我的心也開始潮濕,有點淒涼,有點冰冷。夜深了,獨自站在窗前讓思緒漸長,身邊許多逝去的人和事因遙遠而朦朧,有的那麼美麗,有的那麼感動,有的那麼無奈,有的那麼蒼白……回想起來總是讓人牽動情懷,面對季節,面對感動,面對生活又多了許多領會,寬容,品位,欣賞,也添了許多無言的感傷…… 你就在這個季節於十年後再次闖入我的生活,帶著十年前的那份執著,帶來十年後我的感動。但是我知道感動必竟只是感動,雖然每一次感動都能烙在心底,也可以在明媚的季節拂綠思緒,但它不是那份發自心靈的呼喚,它沒有心與心撞擊的回音,也不是撥動心弦的琴健。人似乎可以締造一切,但卻不能夠強制感情,心可以感悟真情,卻不能夠欺騙自己的感受,歲月可以記住生命的流逝,但卻不能掩飾兩眼凝望後的空茫。我真的不想傷害你,卻也真的不想欺騙自己。你應該明白愛不是一個人的事,我只能無奈的再對你說聲:對不起! 你說我為什麼這麼絕情,這麼狠心的對你,為什麼一次又一次的拒絕你的專程來訪,其實,我也不想傷害你,我卻無能為力。緣份,也許真的是前世注定的,感情也不是一杯酒,一壺茶,一句話,一首歌,就能斟酌和品位出來,那是心靈深處的一首無言的歌,不用去唱,只能用心體會和感受。那是一種魂牽夢縈的思緒,一種無法釋懷的愛戀,它讓你可以從對方的眼眸中讀出一潭碧綠,讓靈魂得以棲息,讓生命得以昇華…… 對我而言,你是一隻嬗變的蝶,浸潤著的是風雨,流淌著的是風花,飛翔在雪夜裡,我只會欣賞你的瀟灑與從容,卻無動於衷你的執著,我感動你的真情,卻無力回饋你的這份真誠,雖然我也曾渴望一份浪漫的感情,但我追逐的情懷你卻永遠不懂,它不是財富可以恆量的,也不是官階可以抵達的,更不是執著就可以擁有的。其實也沒有更多的理由,那也許是靈魂被愛澆灌後,瓢逸出的一種獨特的芬芳,感悟的是一種摯熱和純靜。只有自己才能體會。 也許今夜你的夢因我而碎成虛幻的泡影,但它會隨著真實的陽光漸行漸遠,慢慢地你會感謝我的果斷和坦誠,沒有曖昧你就沒有幻想,沒有幻想你就沒有感傷,你依然擁有自己的夢想軌跡,我相信即使你的靈魂曾為我漂泊。但他一定會回到你的故鄉。 我知道你一定會來空間看我的,請接受我真誠的謙意! 祝你快樂,幸福,平安。一路走好!

| 21st Jan 2012 | 一般
婆婆走了,無論我們怎樣的挽留,無論我們怎樣的哭喊,無論我們怎樣的難以捨棄,無論我們怎樣的不情願接受這個殘酷的現實。   婆婆走了,帶著她還沒有了卻的心願,帶著她還沒有做完的事情,帶著她對親人的牽掛和不捨,帶著她的遺憾永遠地離開了我們。   今天是婆婆去世的「五。七」祭日,就近的親人們正在去海林龍鳳坡墓地祭奠婆婆,我為不能親去而感到遺憾,陰沉灰蒙的天空靜默地哀悼著我的親人,翻飛飄舞的雪花編織著思念的花環,在這個悲傷而又特別的日子裡,我將心底堆積的深愛與厚情凝結成虔誠的文字,奉獻給天堂裡的婆婆。   今年婆婆的肺心病重於往年,四個月我和愛人往返了四次,最後一次從發病到去世,一直處於深度昏迷,陸續趕回來的兒孫千呼萬喚,卻沒能喚醒婆婆的意識清醒,資深的內科醫生大哥束手無策,致使婆婆奄奄一息的病因是腦栓塞,婆婆的老病又添新病,最終沒能過上八十大壽。其實在看婆婆之前,我為了討個綵頭,特意為婆婆繡了一個十字繡的百壽圖,七月末的婆婆身體還不是太壞,老人看了百壽圖非常高興,說:「我在林場生活了一輩子的從沒見過玩意兒,一個壽字能寫一百樣,還是繡的什麼十字。」我對婆婆說:「這個百壽圖本想過年回來時再拿的,之所以早點拿回來是想你天天看著,紅彤彤的滿屋子的喜慶,你心情好了,身體就好了,你不是不知道自己的生日麼,今年春節的正月初八我們給你過八十大壽,家裡人一個不落都得回來,我們上牡丹江市最好的飯店,讓你這個從來沒有過過生日的老太太不過則已,一過就蓋了帽了。」   婆婆從小父母雙亡,沒有直近的親屬,在公公被打成右派下放到牡丹江的一個林場之後的三年,婆婆帶著她的公婆和大哥從安徽來到林區。記得剛結婚時我弟弟上我家串門,送給我一個沙金戒指,我戴在手上美的夠嗆,回婆家時顯擺給婆婆看,婆婆說:「你那金鎦子成色太不好了,白不次咧的,我有一個成色可純了,十幾克重呢……」沒等婆婆說完,我生氣地搶白道:「怎麼沒看見你戴呀,是不是怕三個兒媳婦要沒法分呢?」「不是,是我從安徽到東北的路上換乾糧吃了。」「換乾糧了?可惜了那麼大個金戒指了。」「可惜什麼,不換乾糧,我們早就餓死了。」我一時無語,為自己的狹隘與愚蠢。想到這,不禁想起當時婆婆臉色的慍怒,淚水止不住地往下流,祈求駕鶴西去的婆婆能夠原諒我那時的年輕與無知。   其實婆婆根本就沒計較我的莽撞。睡覺前婆婆塞給我一卷錢,有十快的,有五塊的,婆婆說,你們剛成家過日子,哪都需要錢,這次回來你倆都瘦了,拿這五十塊錢軋點肉,補補身子……「沒等婆婆說完我這個急性子就打斷婆婆的話:」家裡也困難,我們都掙錢了,能過好自己的日子,要不你給我們帶點大碴子吧,省得買了。「我把錢塞在婆婆的枕頭底下。對婆婆說:」媽,明早五點的大客車我怕睡過頭,提前半小時叫我。「婆婆說」我給你們打更,你倆放心睡吧。「擔心趕不上車的我深夜兩點多起來看表,看見婆婆靠後牆坐著,婆婆指指我的枕頭,又指指自己的頭,讓我繼續睡,有她打更呢。婆婆提前一個小時把我倆叫起來,睡眼惺忪的我們吃著婆婆的拿手好飯荷包蛋,婆婆一直沿用老家的叫法——雞蛋水。七印大鍋,一瓢水,五個雞蛋溜溜光,那水中是絕沒有絲絲縷縷的蛋清,水面是上也沒有蛋清沫子。婆婆說那不是煮的好,是燒火的功夫巧。回家好幾天才想煮大碴子吃,淘米時淘出十元錢,伸手往裡掏掏,還有!我估摸著我塞在婆婆枕頭底下的五十元錢都在這面袋子裡了,果然如此!這老太太,沒有文化還挺有招的,也不怕大客車上的人扛走糧袋子。   第二年有了孩子,回家過年時婆婆特別高興。我給孩子餵奶時婆婆盯著看,還跟我嘮叨著,我第一次見你時,你又瘦又近視,我真怕你不能生孩子,或者有了孩子沒有奶水,嘿!你這小瘦子的奶水還挺足性,孩子有福呦!不像我,挨肩喂仨孩子把胳膊肘子都磨出了繭子,現在還有硬皮呢,說著把胳膊擄起來讓我看。愛人的姐姐、二哥和他各差一歲,吃不飽的婆婆沒有奶水,於是兩頭山羊便成了三個孩子的奶源,婆婆拿著奶瓶喂完這個餵那個,天長日久被炕席磨破了皮,落下了老繭。   那一年婆婆養了倆頭豬,賣了一頭半,給大哥家一大塊兒,給我們家一大塊兒,餘下豬肉和倆副頭蹄下水就是那個春節的主要年嚼粿兒了,肥肉、板油烤了一罈子大油,婆婆三天張羅?肉,兩天張羅壓豬頭燜子,我的奶水更足了,孩子吃得胖乎乎的,全家人樂樂呵呵地享受著婆婆的勞動果實。過年嘛人多菜做的也多,每頓八個菜,頓頓有剩菜,新菜好菜婆婆總是讓著別人吃,自己總是吃剩菜,還說剩菜爛糊、有滋味。其實婆婆的年齡也不是很大,牙口也蠻好的。只是苦日子過慣了,什麼都捨不得扔。我為了碗櫃乾淨利索,恨不能一個剩菜盤碗都沒有,有時偷偷倒了,婆婆想起來到處找,說現今的日子比以前好了不少,但扔東西還是不會過日子,沒挨過餓的人,是不知道挨餓的滋味的。雖說婆婆的思想有點舊,但勤儉持家、善良為人在歷朝歷代都沒錯,現今看來越年輕的人越缺乏這種精神。   第二次看婆婆是我們夫婦在省城辦完事也就是國慶假期的第六天,我們住了四宿三天,要走的時候婆婆說,住這兩天還不夠車票錢呢。我說,「看看你挺好的就放心了,天越來越冷了,別感冒,在城裡住樓不比在林場住平房,想取暖就燒火……」婆婆說,「我太胖了,不怕冷怕熱。」「好好養病,別怕花錢,想吃啥就讓我爸給你買去,過年我們領你孫女兒回來看你。」「好哇!考上大學再沒回來過呢,上海那地方熱,怕是又瘦了。」在婆婆的心裡,人瘦就是不好,胖了才說明日子過得好,有福氣,早年困苦的生活對婆婆烙印太深了。   婆婆一天學沒上過,一天班沒上過,貌似愚鈍,心卻善良,體態肥胖,人不懶惰,以勤勞持家,靠無私說話,用母愛的光輝書寫著家的溫暖,愛的篇章!在婆婆居住的林場裡,我大伯哥是第一個大專生,我大姑姐是第一個大學生,我愛人是第一個中專生,我二大伯哥是第一個萬元戶,這四個兒女的第一,得益於婆婆的教育,裝雜物的吊腳樓底層被婆婆清理出來,每天早晨四點半,婆婆下地時就把孩子們叫起來學習,六點半回來做飯時,孩子們早自習下課,按照母親分工做好家務後洗臉、吃飯、上學。每個星期天哥三個都到小河邊采豬菜、割羊草,天太熱了,就忘了婆婆的叮囑,偷著下河洗澡、撈魚,哥仨中二哥最不愛學習,打魚摸蝦卻在行得狠,哥幾個回來時婆婆用指甲在二哥的胳膊上劃一下,就知道他們下沒下過河,第二次回來,二哥主動伸出胳膊,婆婆沒搭理他,這回劃愛人的小腿,我愛人跟我講這個故事時,樂得我哈哈大笑,薑還是老的辣,你們那點小心眼被識破了吧。生活也是所大學,多年的經歷和舔犢之情是婆婆最好的師資力量。   愛人的電話猶如晴天霹雷,家裡又來電話說婆婆病危。此時愛人正在公幹出差,急急忙忙趕回,我們坐飛機前往哈市,在朋友的幫助下,出了機場連飯都沒吃,連夜趕到婆婆家,我們惦記婆婆不覺得餓,可把司機師傅累夠嗆,也餓夠嗆。我們回來的那天下午,婆婆神奇般地好起來,姐夫說老人與兒女有心裡感應,大嫂悄悄對我說,怕是迴光返照吧,我說沒有大礙的,婆婆那麼大個坨,哪能說沒就沒了呢。再說剛搬市裡才一年,好日子在後頭呢。第二天二嫂也來看婆婆了,二哥去世八年了,婆婆沒讓二嫂登門,因為二哥是跟二嫂吵架喝藥自殺的。白髮人送黑髮人的悲痛,讓婆婆怎麼也不能原諒二嫂,任憑家人怎樣規勸。時間是淡忘記憶最好的良藥,婆婆搬到市裡這一年,每逢節假日,二嫂和侄女都買上老人最愛吃的東西來看老人,婆婆居然不再排斥二嫂,還囑咐二嫂和侄女不許再買東西,你們的日子過得也緊巴,做點好吃的還讓公公打電話給她們。那天下午二嫂陪婆婆嘮了好長時間,婆婆對二嫂說,這麼多年也沒找人家,怪不容易的,以後有困難找你大哥和三弟,別一個人扛著,你還是這個家裡的人。只見二嫂的眼淚辟里啪啦地往下流,兩隻手使勁地攥著婆婆的兩隻手。是啊二嫂憋屈八年了,事情發生以後自己恨不能替回丈夫,真是悔青了腸子啊!   那幾天,婆婆特別能說而且會說,簡直是超長髮揮。只是早晨剛起來時有點糊塗,不讓打針,愣說自己沒病。十點鐘以後就得以她為中心了,姐姐、姐夫都不讓上班,大哥更不能離開她的左右,她點著名地找家裡人嘮嗑,大孫女、孫子在北京工作,打電話嘮,不管誰的電話響,她都問誰來電話了,耳朵出奇地好使。她跟公公大講訂婚的事,跟大哥無數遍地磨叨老家的事。她對我說,她對我不滿意,長得那麼漂亮的老兒子,硬是讓我給領到大興安嶺去了,她還對姐姐說,姐姐是她的貼心小棉襖,姐姐漲工資都是她讓公家給漲的,全家的福都是她帶來的,等等……高燒、低燒、高燒。婆婆在高燒下說了一輩子都沒說過的話,思想之清晰、邏輯之縝密、口齒之伶俐讓結婚六十年的公公瞠目結舌。   我問她想吃什麼,她說你做飯好吃,做什麼我吃什麼。頭幾天我給她做些清淡的流食,花生豆大米粥,芸豆高粱米粥,地瓜玉米粥;後幾天她的氣色越來越好,我怕婆婆病沒完全好葷素不合口味,我包餃子包兩樣餡的,韭菜雞蛋蝦仁、白菜豬肉的,婆婆各吃五個,隔一天包包子也包兩樣餡的,蘿蔔粉條火腿、酸菜豬肉,婆婆各吃一個。看見婆婆食慾增加,能正常吃飯了,我覺得很欣慰,也很有成就感。臨走的那天晚上,做了好多菜,二嫂和侄女也過來了,婆婆一高興還喝了點啤酒。我起身要去刷碗她不讓,說讓她們刷,你坐這兒跟我說話,我便逗婆婆說:」媽,你不說你有錢麼,給我兩千,我過年來還坐飛機。   十一月十日早上,婆婆知道我們要走,也早早地起來了,臨走時我給她錢,她說什麼也不要,還讓公公給我們拿路費,說我們今年跑了好幾趟,工資都花光了,我說:「等你身體養好了,天氣變暖了,上我們家住些日子,你老太太去年去了北京天安門,明年去游北極村。」誰知與婆婆的這幾句話竟成了最後的敘談。   因為一個星期後,我們又接到家裡電話,婆婆昏迷不醒沒有搶救價值了。   當我們風塵僕僕地趕到家時,婆婆氣息尚存。看著躺在床上不省人事的婆婆,我們一聲聲叫著「媽……媽……」便淚如雨下,時隔七天,從侃侃而談到不能交談片語只言,「媽……媽……快醒過來吧,您還沒過八十大壽呢……」   有道是「父母在,不遠遊,游必有方。」我們是找到自己的方向了,卻苦了空巢的父母,日夜思念牽掛,幾多華髮。我結婚二十三年,總共與婆婆相處的時間才一年多,去年冬天九十七歲的奶奶婆去世後,我就想等天氣轉暖婆婆的身體好些,把婆婆接到我家好好盡盡孝心,以彌補我和愛人的遺憾。婆婆你走的太早了,七十九歲才卸掉兒媳的責任和義務,還沒有好好享受婆婆的福氣就去了。草死能復生,人死去無蹤。對父母的孝,是做兒女必修的功課,對家的眷戀,其實就是對父母無限的愛,父母是兒女永遠的依靠,子欲養而親不待,是兒女心中永遠的疼痛,這種痛,及肌膚,及肺腑……   「婆婆,安息吧……」當我寫到這裡時,我的眼睛潮濕、喉嚨苦澀、心房戰慄,不覺兩潭熱淚傾瀉而下……

| 18th Jan 2012 | 一般
 或許只有午夜,我的情感才能激發,也或許只有安靜的時候,我才知道什麼是愛!   ——題記   人生如夢,恍然即逝,我不知青春對於我是否已是一枕強加的頭冠,依稀地感覺幾分沉重,18歲的霞彩也已伴隨著昨日的鐘鳴化成了縷輕煙,逝入那冥界無痕之地,而我卻還沒來得及成熟……   欲箋心事,無從下筆……   早就想為自己的親人寫一點什麼,可是我終究沒能寫出,文字是承載心靈最聖潔的元素,而親情是我人生中最神聖的「物質」,可我卻始終沒能把文字彙成那一抹最淡然、最凝重、也最多姿的親情,爸爸媽媽,哥哥姐姐,我真的好……好……,或許我真的不配當你們的摯親,或許我真的不配!   我曾說過我不會輕易的說「愛」,即使對摯親的你們,因為它太重了,壓在心口就如那萬載的玄鐵,而我,卻無力把它撩開,只怕它會讓我難以呼吸,可我終究還是說過一次,卻不是對你們!   歲月的流水已經洗盡了我身上所有的幼稚,沒有稜角,沒有溝壑,平滑得如流星穿破大氣層後的隕石,我以為我原本就是一塊天外飛石,短暫的輝煌之後也只能靜靜地躺在海角天邊,任那時光匆匆潮漲潮落,我的心始終堅若磐石,直到今晚我又進入姐姐的QQ空間!   也不知是否是最近寫文讓我的情感得已宣洩,也不知是否是真的變了,最近的我眸子總是有點鹹澀,像乾涸的泉眼,努力掙扎著想要噴發出哪怕是一滴泉水,可我終究只是天外飛石,被厚厚的黃沙掩沒,我還是沒有落下一滴眼淚!   又回想起十八歲以前我的「名言」:普天之下我只是不會關心兩個人,我與我姐姐!老天一直把我當成一幕幽默的笑料,而我卻還一直在入神的演繹。   失戀後的我開始把全部心思投入親情與理想,那時候我做下了承諾:我要愛姐姐,我要關心姐姐!或許我真的不夠成熟,或許我從來就沒有成熟過,那三天的熱情一過我便又忘記了這個唯一的姐姐,大二的這上半學期我竟然沒有主動給姐姐打過電話聊天,大二的這學期我竟然沒有主動給姐姐發過關心的短信,我以為她會過得很好,至少會比我好,她是那麼安靜,那麼美麗,可熟識心理學的我竟然忘記安靜的背後往往都是洶湧的暗傷!   「這一刻,連眼淚都笑了,還有什麼值得哭泣呢?」這是姐姐空間更新的日誌,或許只能算一句心情!姐姐的文采是那麼的好,就連高考作文都能拿滿分,是什麼讓她的日誌只有簡短的幾個字呢?我知道那只是無言哀思,此時無聲勝有聲,不能用言語表達的痛苦才是真正的痛苦!   「真得好失敗哦,難過了在這都找不到一個可以訴說的人!不想給你打電話,每次都在這時候給你電話,總是讓你看到我那麼脆弱的一面!」這是姐姐回復好友的留言,雖然我知道姐姐的心可能是病若西子,姐姐的心可能弱不禁風,可是我寧願相信姐姐是堅強的,堅強到我竟然不知道她有多受傷!堅強到受傷卻也沒有告訴她唯一的弟弟!堅強到我完全不知道姐姐到底是誰!   姐姐到底是誰?   漂亮,她們學院的院花!幼稚,為一點小事而想要與我爭吵不休!成績好,專業第二!驚艷,我替別人給她送過無數封情書,雖然全被我丟棄!姐姐,比我大一歲半的姐姐!除了這些所有人都知道的我還知道什麼?我真的什麼都不知道!姐姐喜歡什麼顏色?我只知道前女友最愛天藍色!姐姐喜歡吃什麼?我只知道前女友最不喜歡吃辣椒!姐姐心煩什麼?我只知道兄弟朋友心煩為感情、學習與家庭!姐姐最害怕什麼?我只知道兄弟朋友們最害怕被欺騙!姐姐想要我做什麼?我只知道我想姐姐幫我保密我不想讓人知道的一切,包括我受傷,可她卻還是滴露著碩大的淚珠「無情」給父母透露了我受傷的消息!   突然發現姐姐特別習慣用「嘶心裂肺」,突然發現姐姐特別愛說「遙遠」,突然發現我與姐姐之間是那麼的陌生!陌生得我從來沒有給她打過傘,陌生得我從來沒有給她說過謝謝,陌生得我從來不知道她到底是誰!   佛說:「前世五百次的回眸換來了今生的一次擦肩而過!」我不知自己與姐姐是一同修了幾世甚至幾百幾千世才換來的一份姐弟情,我只知道今生姐姐甚至未能掃走我眼眸我餘暉!我的眼裡只有兄弟、友情與理想!   罷了罷了,對不起姐姐的太多太多,今生我已無力償還,我只想對姐姐說,若某日在一個人群雜沓的地方相逢,我只會大聲叫你一聲姐姐!若某日你獨自踟躕雨中,我就是那避雨的傘!若你說你喜歡什麼,我只會告訴你,即使難如天上的星星我也會為你摘!若你有什麼煩心事,我就是那天下最好的傾聽者!若你還有淚水要流,就把他流進我的心海吧!若你還身處在那黑白、清冷、沒有色調、被染上了悲慼之感的屋子裡時,我為會你打開窗戶,為你填充色彩,為你捕獲陽光!若你的靈魂還在惆悵晃動,我會竭力把世界靜止!若你還在回憶中擺脫頹廢,我會幫你撕碎空虛!而我,只希望你一生都叫我弟弟!   姐姐,我的文采始終不如你,我的情感始終不如你,我不知道如何寫出深情的文字來表達我們之間的姐弟情,我只希望我的快樂能與你分享,你的痛苦能讓我承擔!   姐姐,千言萬語只匯成一句話:我愛你,你永遠都是我唯一的姐姐,你永遠都是我最愛的姐姐!

| 5th Jan 2012 | 一般
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